> Karımla yatakta “kim 500 milyon ister”i izliyorduk. .
> Ona doğru dönüp dedim ki, “Sevişelim mi?” “Hayır,” dedi.
> Sonra ekledim, ” son kararın mı?” Bana bakmadı bile, sadece ekledi “Evet.”
> O zaman dedim ki, “Öyleyse kendime uygun birisini bulayım.”
> İşte kavga böyle başladı!….
>
>
> Karıma dedim ki, “Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?”
> Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.
> “Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !” dedi.
> O zaman önerdim, “Mutfağa ne dersin?”
> İşte kavga böyle başladı….
>
> Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği
> kapıp sessizce garaja geçtim..
> Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım
> fırtına çıktı-çıkacak…, garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava
> durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor….Eve geri döndüm,
> yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..
> Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,
> “Dışarıda hava berbat”…
> 10 yıllık sevgili karım mırıldandı ‘Salak kocam bu havada balığa
> gitti, inanabiliyor musun?’
> Ve kavga böyle başladı…
>
> Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.
> Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.
> Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı ‘Aman Tanrım,
> Bu kocam galiba!’
> Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı,
> yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına
> koştu;
> Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : “A
> s..tir!!! Senin kocan benim!!!’ diye bağırdı.
> ‘Yok yaa ne kaçtın öyleyse?’
> Ve kavga böyle başladı…….
>
> Karıma 14.95.’e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,
> 7.95’e bir kutu dondurma almasın mı?.
> “Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun”
> demiş bulundum.
> Ve kavga başladı….
>
> Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.
> Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -“Korkunç
> görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!” dedi ve devam etti:
> -“Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.’
> Kocanın cevabı: “Gözlerin iyi görüyormuş !!.”
> Ve kavga başladı……
>
> Karımı restorana götürdüydüm…. Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.
> “Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen.”
> “Deli danadan korkmazmısınız?” dedi,
> “Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!.”
> Ve kavga böyle başladı…
>
> Mezunlar yemeğinde karımla masadayız,
> Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.
> Karım sordu, – ‘Onu tanıyormusun?’
> -‘Evet,’ dedim, ‘Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda
> içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş”
> ‘Hadi canım!’ dedi karım, “amma uzun kutlamış!!’
> Ve kavga böyle başladı…
>
> Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar’a gidip muüracaatımı yapayım dedim.
> Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.
> Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.
> Kadına dedim ki “Bir koşu eve gidip getirebilirim!”.
> “-Yok canım”, dedi kadın , ” Gömleğinizi açın lütfen!”… Düğmeleri
> açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs
> kıllarıma bakıp, “bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!” dedi
> ve müracaatımı aldı.
> Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.
> “Pantolonunu da indireydin keşke!” dedi “maluliyet de bağlarlardı belki!”
> İşte kavga böyle başladı…
>
> Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:
> -“Ne varmış bakiim TV’de?”
> ‘Toz.’ dedim,
> Ve kavga başladı…
>
> Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..
> “Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum” dedi,
> Bir baskül aldım ona!.
> İşte kavga böyle başladı…
Bana gelen bir maili sizlerle paylaştım çok beğendim peki ya siz ?
